Barze

Qualche giorno fa, più precisamente il 14 Novembre 2018, ho festeggiato il dodicesimo compleanno di questa creatura. Stavo per fare una grande festa: pensavo di convocare tutti gli amici, fare qualche tramezzino, comprare tante bevande ed organizzare una presentazione con le migliori barze divertenti che avrebbe provocato intense risate. Stavo per..., ma arrivando nel supermercato dove volevo fare la spesa mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio a casa e come si dice: niente soldi, niente parti. Meno male che prima non avevo invitato nessuno e non avevo preparato la presentazione virtuale. Così alla fine della storia, il danno è stato molto contenuto. Alla fine, la collezione delle barze preparate per quell'occasione è comunque servita per arricchire il contenuto di queste pagine.
Per sempre vostro Salsicciotto59
- Come si chiama un cane senza zampe?
- Non importa, non verrà comunque.
La donna va dal dottore e gli dice:
- Dottore, mio marito ha dei problemi al letto. Potrebbe fare qualcosa per farlo tornare come un toro?
- Lo facciamo subito. Per favore, si spogli.
- Spogliarmi?
- Sì, iniziamo con le corna.
L'autobus parte dalla fermata. Una donna lo segue correndo e grida:
- Fermate l'autobus per favore, sono in ritardo per il lavoro.
I passeggeri la guardano e cercano di convincere l'autista di fermarsi, per raccogliere la donna. Alla fine, l'autobus si ferma, le porte si aprono e tra pochi secondi arriva la donna e si imbarca. Ha un respiro pesante e ha bisogno di un po' di tempo per riprendersi. Dice:
- Grazie a tutti, davvero: siete stati gentilissimi. Adesso, per favore, fattemi vedere i vostri biglietti.
Sono le 11 di sera, buoi pesto in una delle periferie di Milano. Una vecchietta passa in un parco buio, con pochissime luci. Le avvicina un malvivente e le strappa la borsa. A pochi passi dalla vecchietta apre la borsa e nel portafoglio trova soltanto gli spiccioli, precisamente 1,89 euro. Comincia a gridare:
- Ehi nonna, cos'è questo? Soltanto spiccioli! Dammi i soldi!
- Io non ho soldi.
- Non dire le bugie. Ne sono sicuro che hai dei soldi con te. Fammeli vedere!
- Ma io non ho soldi.
- Adesso vediamo.
Il malvivente assalta la vecchietta, la butta per terra e inizia a toccarla dappertutto cercando i soldi. Alla fine, desolato dice:
- Dannazione, veramente non hai dei soldi.
- Ti ho detto che non ho i soldi, ma se continui ti farò un assegno.
ATTENZIONE: Causa incontrollata crescita delle persone contagiate dal virus COVID-19, stasera tra le ore 18:00 e 20:00 il satellite della società scientifica EuroSpazio misurerà con il laser la temperatura corporea della cittadinanza di tutti gli stati appartenenti all'Unione Europea. I cittadini sono pregati di uscire completamente svestiti sui loro balconi o davanti alle loro abitazioni, tenendo in mano la carta d'identità girata con la pagina contenente la foto verso cielo.
Grazie per la vostra collaborazione – EuroSpazio.
Comprate i fiori alla donna che amate, ma non dimenticate nemmeno la propria moglie.
Mia moglie ha detto che darà i suoi vecchi vestiti alle persone che hanno fame. Ho notato:
- Se gli andranno bene i tuoi vestiti, allora quelli sicuramente non hanno fame.
- Amore, ti ho ordinato una birra a doppio malto per farmi perdonare perché ho graffiato la macchina.
- Cosa hai fatto?
- Ti ho ordinato una birra a doppio malto.
Un ubriacone, con uno zaino strappato e sporco, entra in un autobus e si siede accanto ad un prete. Dallo zaino tira fuori una bottiglia di grappa e beve un sorso. La rimette dentro e tira fuori un giornale, di quelli gratuiti che si trovano nelle stazioni dei mezzi pubblici, ed inizia a leggere. Dopo qualche minuto si rivolge al prete.
- Senta padre, come si prenda la maledetta artrite?
Il prete gli risponde in modo sarcastico:
- L'artrite è la conseguenza di una vita insana: andare con le donne immorali, il fumare e la dipendenza dell'alcool.
- Ma guarda un po'; chi lo direbbe.
Appena finita la predica, il prete si sente in colpa per il tono con il quale si è rivolto al povero uomo, anche lui comunque una creatura di Dio. Cerca di rimediare:
- Senta, le chiedo scusa. Non volevo essere così duro. Da quando lei soffre di artrite?
- Io? Ma no, non ho quel problema. Leggevo nel giornale che il Papa soffre dall'attrite già da anni.
Un pescatore prende una balena d'oro. La balena:
- Oh bravo pescatore, lasciami andare e ti esaudirò tre desideri.
- Lascia perdere i tre desideri, ti porto da un gioielliere.
- Dicono che non è salutare mangiare di notte. Allora mi devono spiegare perché nel frigo esiste la luce?
- La mia ragazze dice che mi lascerà perché amo più poker di lei. Penso che stia bleffando!
Un nonno al suo nipote:
- Preso, nasconditi! Sta arrivando la tua maestre; oggi non sei andato a scuola.
- Meglio ti nascondi tu. Stamattina ho telefonato a scuola e ho detto che sei morto, perciò non potevo venire.
- L'alcool non è una risposta, però se bevi, dimentichi la domanda.
Parlano due vecchiette. Quella più magra dice:
- Ma tu, quanto pesi?
- Con gli occhiali, 59 chili.
- E senza?
- Non lo so, non vedo!
- Ho iniziato con la dieta, ho smesso di fumare e di bere, ho limitato sesso e ho cominciato a praticare lo sport. In 14 giorni ho perso 2 settimane.
- Non riesco a mettermi d'accordo con mia moglie dove si va al mare quest'anno. Io vorrei andare in Croazia e lei vorrebbe venire con me.
- Per i malati esistono ospedali. Per i pazzi esistono manicomi. Per gli stupidi non c'è niente – ecco perché sono dappertutto.
- Se la vostra vita è triste, non preoccupatevi; almeno il vostro stipendio fa ridere.
- Che differenza c'è tra un barista ed un ginecologo?
- Nessuna... entrambi lavorano dove gli altri si divertono!
- Che differenza c'è tra una lavatrice ed una pornostar?
- Nessuna... tutt'è due danno del loro meglio a 90°!!!
- Che differenza c'è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta?
- Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.
- Perché il reggiseno è un ideale di democrazia?
- Perché divide la destra dalla sinistra, evita il ballottaggio, sostiene le masse e attira a sè il popolo.
Sono arrabbiato con il signor G. Ho deciso di scrivere soltanto la prima lettere del nome, come si faceva negli anni 30, circa. Se non è proprio così, scusate la mia ignoranza, oppure è la colpa del mio disco fisso che è troppo usurato, strapieno delle informazioni e la velocità dell'accesso è diventata troppo bassa. Ma perché ce l'ho con il signore precedentemente menzionato? Ho aperto sito per scherzo, per mostrare ad alcuni miei amici che sono capace anche io. Ho rubacchiato una barza qui, l'altra là e così ho partorito sta mia piccola creatura. Il caso voleva che la cosa è andata anche molto bene. Il mister G mi ha messo ultimamente sulla sua list, addirittura al secondo posto, per un po' di tempo e traffico si è fatto sentire. Ma una decina di giorni fa sono sparito nel nulla, perché il tizio non mi vuole più bene. Ed ecco la ragione per la quale sono incavolato (continuo con le verdure) e spero che mi riconsideri presto e mi restituisca la mia dignità ed i miei visitatori, che li permetta di leggere le mie barze divertenti.

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